Esse blog era uma tentativa de mostrar para mim mesma que eu era boa demais para tudo de ruim que me acontecesse. Era boa demais para todas as sacanagens que faziam comigo - inclusive você. Era o lugar que eu tinha para vomitar meu desespero e resgatar minhas esperanças. Esperanças daquilo que está ali para acontecer que é tudo o que eu queria, mas que se você dissesse sim eu deixaria sem pensar duas vezes. Eu sempre quis muito pouco da vida, nesse muito pouco era onde você estava metido. Estava e está ainda, porque eu sou burra. Você estava ali encravado no quase nada que eu queria da vida e o que você fez? Você achou que era bom demais. Achou que era certo demais. Moralista demais. Você achou que só você levava essa relação a sério. O que obviamente não é verdade. Na verdade você nunca deu a mínima. Minto, nos primeiros, sei lá, oito meses de vida dessa relação você a alimentava. Cuidava. Se importava. Depois deixamos que ela caísse de cabeça, daí em diante você já não se importava, às vezes até fazia questão de mostrar isso. E você mostrou mesmo que estava nem aí... e o que eu fiz durante todos os outros longos meses que se seguiram? Nada. Como eu disse, eu sou burra. Eu fui vendo tudo acabar - de novo - e deixei. Quer dizer, eu tentei sim dar um jeito em tudo, fui colando os pedaços, costurando aqui e ali. Ri tanto quando estava com vontade de chorar. Passei a mão em sua cabeça quando estava com vontade de gritar e te mandar ao inferno. Eu sei, eu fiz tudo errado. Era para te mandar ao inferno todas as vezes que foi preciso. Você é uma criança mimada e eu fiz todas as suas vontades. Bem feito para mim agora. Ser burra tem suas consequências. Mas, eu não aprendo.

Então, esse blog era para contar as coisas boas. Era a minha volta por cima. E tudo parece estar voltando a ser como antes. Não posso deixar que isso aconteça.

Alguém sabe como fazer para acelerar o tempo? Obrigada.