i'm a little bored.

Se eu me dispusesse a falar da minha incompatibilidade para com meus coleguinhas de cursoos outros humanos, levaria anos. Às vezes, acho até vergonhoso me entender melhor com os bichos. Mas, tudo bem. O caso é que ultimamente as pessoas tem me tirado do sério. Muito diferente de antes quando para mim elas nem fediam e pouco menos cheiravam. Hoje eu sinto muita raiva. Muita mesmo! É, procurei ajuda psicológica, porque eu sei, isso não pode ser normal. Mas, cá com meus botões... acho que isso é consequência do tempo todo que me fizeram viver oprimida. Onde um "ai" um pouco mais alto já era tido como uma gritaria grosseira. E aí eu fui ficando acanhada, acanhada... fui deixando de ser eu, mudando... me excluindo das pessoas... E em vez de colocar tudo pra fora no tempo certo, fui acumulando, acumulando... quando dava eu explodia para alguém, quando não dava explodia sozinha e chorava, chorava... me xingava. E a raiva foi crescendo. Raiva de quem? Raiva de todo mundo que é livre. Que pode rir, falar alto, não falar, chorar, sair... raiva das pessoas espontâneas. Raiva de todo mundo que pode ser o que quiser. Ou seja.

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Até tenho vontade de escrever, mas ultimamente tá meio difícil. Questão de não ter tempo. Já estou em contagem regressiva para o dia D, mas não consigo sentir nem um pingo de euforia. Às vezes, há até um princípio de euforia, que logo se dissipa. Enfim, vejamos o que se segue nos próximos dias.

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Tem dias que eu passo um tempo imaginando minha vida de outra forma. Como eu estaria se. Consigo imaginar tudo, desde a forma como eu me vestiria até quantos filhos eu teria. É estranho, porque é tudo tão nítido que parece outra vida. Uma vida paralela. Imagino várias vidas, cada uma com sua peculiaridade. Como se eu guardasse aqui dentro várias de mim que não tiveram tempo de viver. E mais engraçado ainda é pensar que talvez eu tivesse sido mais feliz sendo alguma dessas - ou não. Às vezes, eu penso também que minha vida seria apenas entediante. Mas, agora eu estou aqui, ainda que não seja sempre ruim não é tão bom quanto eu quero que seja... então eu vivo esperando o dia de mudar, esse tal dia D. Talvez essa seja a vida certa e está prestes a começar, ou ainda, prestes a se desenrolar - posto que já começou - de uma vez e caminhar do jeito que eu planejei.